在路上——〉〉〉

    来深圳的第一份正式工作，呵呵。庆幸的是我现在心态比在天津要平和的多，这都要感谢我这些年经历的好的坏的事情，遇到好的不好的人，是他们让我成长，终于能够理解df哥哥说的，“你现在做的任何事情都是有意义的。”确实，一切的一切都是有意义的，要想功德圆满离不开每一次的痛苦，每一次的哭泣，每个人的批判，每一夜的纠结，还有那几年的迷茫。

    对接下来的事情不抱过大的期望，尽自己最大努力就好。还是自己最了解自己，先嘱咐自己几句吧~~

    1、当工作进展不顺利，或者利益问题自己不够满意的时候，告诉自己我是来学习的，为今后打好基础，今天的低靡是有意义的，不要退缩。

    2、不要害怕吃苦，不吃苦就会像前几年一样碌碌无为。不要害怕身体太累，多吃多补，一般情况下应该出不了问题，年轻不了几年了啊。我现在吃的苦是为了多少年后有笑着聊的美好回忆，生来就是要吃苦的命，因为貌似只记得住曾经让自己苦过的事情，甜的反倒记不住。

    3、我现在比同事起点低是正常的，很多东西不知道也是正常，不要责怪自己，不要自卑，不要放弃，积极地去问，我的根本目的不就是学习去的吗？去掉心中杂念，让内心自然地去做一些事情吧，兴许能发掘出自己的潜质呢，心中充满恐惧担忧，尽管鼓起勇气，仍然还是会做不好的。

    4、把自己的事情做好，忽略掉周围发生的一切不好的东西，就让它从眼前飘过吧，更不要让它进入心里。

    5、保持心态的平和，让心里空旷一些。不舒服的时候记得再看看张德芬的书。

感谢老天近段时间让我头脑清醒，身体健康！我会很珍惜！

    wj又换工作了，很快，从辞职到新入职只花了几天时间。我关心的问她现在的情况，并认真听着她的描述。感觉这次谈话中，我是真诚的，内心也没有之前那种强烈的讨厌她的感觉。怎么能做到这样，我自己也不知道，这也许就是我真诚和热情的一面吧。也许人真的还是需要主动热情的和人去交流的，她如果多热情的来面对周围的人，我的内心也不会不自觉的去抵制这个“幽灵”般的人。她谈起她的某同事也要换工作，说销售太累，不禁让我想起，我这接下来的目标该如何去实现，心理累我不怕，我只怕长途出差坐火车受不住。好奇的baidu了一下别人坐火车的感受，貌似没有说不累的，除非小小孩。只能求老天保佑让我身体坚强一点，以后再也不能因为怕出差退缩了。刚才谈话中还出现了一个有趣的点，她评价那个同事说，她也没什么一技之长，不太好找工作。呵呵，说得快，她自己没有注意到这个“也”字透漏了她内心对我的看法。没事，不会说话的人太多了，我见得也太多了，我已经可以波澜不惊，一笑而过了，哈哈。也许我这段时间闲着确实很容易让人误会，恩，不必多解释，关注好自己的事情就够了。我是低调的王者，摩羯。

    我是从小病到大的孩子，如果有一天身体没有不舒服、精神好、感觉有劲，都觉得是上天给我的恩赐，我会万分珍惜，因为我觉得这种身体状况很有可能只是暂时的，不知道啥时候又会被拿走。

    07和08年我都身体不好，腿都有些抬不起，干什么事也是浑浑噩噩，心理上也振奋不起来，被消极的情绪笼罩，无论我怎么努力去克服都没有改善，因为身体支撑不起来。09年我来了深圳，不知道经历了些什么事情和吃了些什么东西，机缘巧合的让我整个人从身体和心理上都有了改善，虽然不知道这种状况能维持多久，但是我还是很感激，感激上天让我在关键时候有精力去做一些事情。珍惜每一分钟和每一次机会，这是我现在唯一要做的事情。

    经过这几天的面试，我发现人的身体和心理状况好，气场都会不一样，言行很容易感染人，发挥也会超常。

    牢记身体是革命的本钱！锻炼身体，注意养身！我一定是笑到最后的人！

    古时说脑门大的人聪明，又说女人脑门不能太大，否则婚姻不顺。好吧，那我知道了，如果我家庭不幸福，是因为我太聪明。女人太聪明不是一件值得炫耀的事情，毕竟一家之主还是应该由男人来当，女人思维太活跃，无论想的啥，正事还是歪门邪道，都不利于家庭稳定，正事有男人去想，多想是添乱，歪门邪道更是不应该。早些年我就感受过大夲头带给我的影响，好强，自恋，企图心强，事业大过天。。。说实话，如果我是男人，我都应该会避而远之的。还好，幸好我头脑比较简单，心理年龄过小，再加上从小父母溺爱养成的依赖心理，以及凑合能看的外貌和得体的举止言行，让男人还能把我当女人来对待，幸运的时候还会出现喜欢我的男人，不幸的是这些男人都很弱很弱，连男人的外表都不够纯粹，强一些的男人都转正了，但后来的事情证明我还是在两人的关系中很强势，把或强或弱的男人给吓跑了，人家还得生存，对吧，呵呵，或许人家找回男人自信之后还能飞黄腾达呢。

     jing在我和朋友同学的眼中是很强的，虽然生活上仍然保留着我强势的心理需要，但是完全改变了我的style，有向贤妻良母转型的趋势。一半是他最初的勤奋和聪明镇住了我，让我放心把操心的权利交给他，一半是我自身刻意的改变，吃一堑长一智嘛。最近生活压力大了，我本能的又开始担心他操心不过来，开始胡思乱想，想他的事，想我的事，想我们的人生。。。力不从心。我活20多年，一直都是和命运拗着劲儿走的，内心的挣扎我自己清楚，但最终的结果还是逃不开命运。我学不太会顺应命运，经常尝试，瞬间又反复。

    其实我觉得现在全职家庭主妇的生活还是相对稳定的，我也可以安心去做女人，我也可以完全不管不顾自己的事业，此刻我是高兴的，这一阶段我是成功的，三年多我比较成功的改变自己阻碍婚姻幸福的部分，尽管过程中内心很挣扎，外界干扰无数。居安思危，也许有一天，我不能自食其力也会成为家庭不稳定的因素，快了，现实已经开始来了。所以，接下来我要做的就是管好自己的事情，仅此而已。另外延续前一阶段的成果，把做饭洗衣事业发扬光大。

    跟大夲儿头命运斗争到底！我期望我最终的归宿还是全职家庭主妇，因为这是离大夲儿头命运最远的一种生活方式，比较有安全感。

    深圳包容性太强，什么样的人都会遇到，而我内心又不够强大，经常会因为外界的风吹草动而耿耿于怀、着急上火，最近发现有点急不过来了，上一个还没释怀，下一个又来了，呵呵，身体明显感觉到难受了。

    真的很佩服姓景的一天到晚心情都能保持那么平静，尽管我现在还不知道如何去保持好心情，但为了自己不要比姓景的死得早太多，让他乘机有机会找个新女人，我一定要克制不让消极的东西在我脑瓜里蔓延，不把那些伤害我身体的东西放在心上。Fighting!相信习惯成自然。

    最近一段时间喜欢上了喝茶，每次饭局上的茶都是我喝掉一大半，没想到昨天喝了一小壶浓茶居然醉了。坐车回来路上只觉得浑身无力，心跳加速，呼吸困难，食物在胃里翻腾，却也吐不出来，下车后走路腿都在发抖，想着今天晕车怎么这么厉害呀。回家洗澡时突然想到一个月前坐火车听一个海南的男生说他醉过茶，我估计自己是醉茶了吧，上网一查，果真症状一样，吃了几颗冰糖舒服了一会，躺床上又开始难受，发热出汗，心跳加速，出气容易进气难。今早起一会儿又开始晕乎，头部发热，恶心，乏力。图书馆的书马上就要到期了，还没还，55555

    见过别人醉酒那么难受，所以我从来不喝酒，没见过别人醉茶有多难受，这回自己体会到了。好多人都说醉茶最难受，其次醉烟，最轻的属醉酒，看来我以后不必对醉酒那么恐惧了，呵呵。

    回来深圳一个多月了，我预想的美好生活也过了一个多月了，我在我自己编织的梦里尝试着做各种各样可口的饭菜，尝试着做贤惠得难以想象的女人，尝试着换思路构想我的事业，莫名的自信，莫名的宽心。

    也许我原本就是一个爱做梦且只会做梦的女人，我的脑子无时无刻不在活跃着，但行动仅限于此。是什么束缚了我的手脚，是生来的胆小，还是有什么心魔，让我如此的“不努力”。我对自己的表现失望至极，差点就要给自己下定论，但为了不让自己完全被世间唾弃，还是保留最后一点信念吧。我是典型的以物喜以己悲，七情六欲喜怒哀乐全在我这个小小的心里翻腾，出不来，下不去，也转化不成行动。从小就爱依赖人，长大了还是一样，更可恶的是连梦想也寄托在了别人身上，随世间风云变幻而癫狂。

    我喜欢仔细剖析自己的内心，虽然在很多人看来是浪费时间没有作用，但每次想一想写一写就会舒服好多，因为内心的我误认为外界有一个理解自己的人在听自己娓娓道来，可它不知那只是另一个自己。如此的心灵对话是可悲的，这仅仅是自救的一个手段，不会让我前进。也许这就够了，我存在着就还有希望，至少还没有放弃，原地踏步踏也可以活动活动关节不是。

    其实并不太能接受越来越清晰的自己，我是那么的好强，怎么能接受那么弱小的自己，那么柔弱的心灵，那么低的情商，那么差的执行力，那么过火的迎合别人，还有那么差的身体。。。那么多的毛病我克服到何时去，总觉得内心不够强大，控制不了我想控制的一切。矛盾让我痛不欲生，贪婪和无能是痛苦的根源。

    运气不够，我还没有资本赌博！也许造成这一切的原因就是我放弃了一个东西——“踏实”。我庆幸找到了jing和我的共同点“志向远大”，但我却没有衡量自己的实力。